Я не хочу учить физику, я хочу постить бессмысленный бред разрозненных мыслей в блог.
Не хотите разочароваться, читать это - не лезьте под кат. Вот и весь ахтунг.
Как меня безгранично уносит.
Настя, Настенька, Настюша.
Я все чаще теряю ход мыслей. На уроках в частности. Ну вот, утягивает меня постоянно. Сидишь на литературе, пытаешься подумать обо всяких Мечиках, Морозках, Левинсонах, лирике и прочем, что вроде тебе нужно, а через минуту ловишь себя на мыслях весьма отдаленных . А дома, так и вообще непристойными зачастую.
А ведь если вдуматься, то и не любишь, нет. Просто манит, цепляет вот чем-то таким, необъяснимым, как харизма, но вроде и нет. Чем-то родным что-ли.
Твиттер в этом плане замечательная штука. Ты вроде там и свои переживания с мыслями вкупе пишешь. И вроде такими окольными путями пишешь, ну так, не догадались дабы. Чтобы сам понял, а другие ни-ни.
Так вот, читаешь его, и прямо в душе екает периодически - настолько тебе все это знакомо: и непонимание; и душевная боль, от которой спасу нет, когда она нагрянет внезапно; и одиночество. Особенно одиночество. Потому что все остальное лечится - алкоголем, случайными связями, людьми, по-разному - а одиночество нет. Это как клеймо.
Я как-то и забыла, что у меня пост открыт. Но допишу, без проблем, это стоит того. Тем более, что физика выучена вроде.
И живешь как двойной жизнью будто. Я за собой не раз замечала. В школе вроде улыбаешься, смеешься без конца - такое своеобразное чувство счастья. А дома - как маску снимаешь. И ни улыбки, ни смеха, если не истерического. И шизофрения - то ли начинающаяся, то ли уже вовсю прогрессирующая.
***
Мне как-то казалось, не так давно кстати, что если хочешь что-то переварить в собственном сознании - ну, что-то такое, из ряда вон выходящее - надо выпить. Немного, буквально бокал или два - так легче думается о странностях, мысли укладываются без помех почти, на чувствах, скажем так. Если что-то не получается переварить, значит надо это отпустить. Но для этого надо уже почти в дрова. И то, не факт, что поможет - 50 на 50 - может получиться так, что это закрепится в голове, корнями прорастет в душе, на пару лет может даже. Так что последний год мы это не практикуем. Достаточно отравились за свои года.
Нельзя сказать что происходящее не укладывается в голове, нет. Все укладывается. А я просто все еще не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях.
И знаете что? Мне уже все равно, все чувства отголосками из глубины души, эхом доносятся. Такое ощущение, что я промерзла насквозь. Где-то год назад. Промерзла телом и душой, и не чувствую. Ничего не чувствую.
...
Подари мне каплю нежности. Всего каплю любви и заботы, мне и этого хватит. Отзовись, черт побери, на мои крики, ты слышишь их каждый день, ТЫ СЛЫШИШЬ ИХ, Я ЭТО ВИЖУ, БЛЯТЬ.
Ты слышишь, я вижу. Ощущение, что мы играем в какие-то гребаные прятки.
