Прекрасная группа, 10/10

Мои одногруппники - конченные уебки. Не все конечно, но часть точно. Своевременность как главное кредо жизни, а, крысы?

Комментарии может будут позже, тут внезапно выяснилось, что у меня завтра на диво насыщенный день в связи с подготовкой к заранее установленному зачету послезавтра. В жопу этих мудаков.

Снегопад из серого порошка

Все еще трудно заставлять себя писать, но на этот раз я занята делом.

После долгих и тщетных попыток найти в магазинах более или менее удовлетворяющий мои потребности ежедневник/органайзер, а также после столь же безрезультатных попыток найти подходящие листы для распечатки, было принято ключевое решение сделать все самой. Таким образом, пополнив запасы цветной бумаги, картона и стикеров, вооружившись канцелярским ножом, цветными ручками, карандашами, пастелью и тремя типами линеек я принялась за очень долгий и кропотливый процесс создания своего ежедневника. И этот процесс сопровождается бесчисленным количеством пересчетов, перевырезов, перерисовок, в общем это правда сложно, намного сложнее чем я думала. 

Постирай мои серые будни

Безысходность. Безысходность это красиво, безысходность это весело. Когда ты упорно не ходишь на пары, зная чем это обернется буквально через неделю. Просто потому что можешь, надоело, тошнит. Когда не готовишься к семинарам, а потом сидишь всю пару как на подожженной пороховой бочке. Когда в очередной раз не готово ни одно из двух или трех портфолио, ни проект (даром, что превью сдали хорошо и без претензий). Не выучен французский, не сдана специальность, не сданы нормативы, нет вообще ничего. И при этом чувствуешь умиротворение, душащее панику. По-моему, я уже смиренно ожидаю когда же меня наконец отчислят.

У кого превью проекта завтра, а он даже не начинал?
Кто весь день спит, а весь вечер размышляет над работой фрилансера и чем-то еще, не поддающемся даже конкретизации?

Хотелось бы чтобы это была не я.
Единственное, что произошло с моим творческим проектом за 2 дня, так это то, что я прочитала сопроводительную тему и честно ничего не поняла. В общем сейчас надо вычленить из этого хоть какие-нибудь вопросы и записать их, и начать формировать упорядоченную сборку.
И найти работу. Чтобы честно и со спокойной душой ткнуть пальцем в перевод родителям, устроиться на работу и до конца учебного года работать. Та-даа.

"Каждый день" несколько не задался, однако сделаем вид, что все нормально.

Универ выдает таблички "все плохо", "сносно", затем снова "все плохо". В понедельник выяснилось, что самый простой, на первый взгляд, вариант перевода на другую специальность оказался самым затратным. Как следствие, я снова на перепутье, вынуждена быстро-быстро искать новый вариант.
ВНЕЗАПНО!11 обнаружилось, что вот уже в четверг сдавать превью творческого проекта по ксе, а мы не то что его не делали, не обсуждали идею даже, да и навязанный нам участник группы тоже как в воду канула. В итоге все быстро было поделено как попало, вызвонен третий и завтра будет клеится что-то похоже на "черновик долгой, продуманной и кропотливой работы".
А еще у нас дубак под -30. И мне завтра идти на лыжи на физру. Полярник-тайм.

P.S.: сегодня в гардеробе универа попался счастливый номерок. Заметила только перед уходом)

Это черновик от 27.10
Ну... Честно говоря, ничего не изменилось :D
Но это немного смешно, поэтому пусть будет.

Ееей, меня реанимируют!
Ееей, я создала второй блог!
Ееей, я пытаюсь реализовать себя в творчестве, потому что с учебой уже явно покончено!
Нет, на самом деле, из меня вышел такой чертовски плохой студент этого факультета, что просто nevermore. Попытки реабилитироваться - они конечно есть, но уже всем достаточно очевидна их бессмысленность и бесплодность, собственно все это уже носит скорее декоративный характер.

А, да. Про второй блог я так и не написала, поэтому да, ссылка выше. Он пока пуст, но я надеюсь это изменится.

Поставила себе маленькую большую цель: хотя бы одну неделю отходить в универ полностью, без прогулов. Каждый раз это звучит легко, каждый раз это рушится в какой-то момент.

Вторая цель - тормошение блога. Хоть немного, может пару строк, но писать каждый день в течение 2 недель, а дальше по накатанной пойдет. И немного в новый блог. 

Очередная попытка вернуться в неплохую независимую и разностороннюю жизнь объявляется открытой.

Картинка для привлечения внимания:

Произведение, лишенное смысла

Теперь, когда прошло уже много времени и смысл уже потерян. Рассказ, написанный мной почти два года назад.

P.S.: Отредактировала вид - наконец смогла зайти с компьютера. Вот.

30-секундный раш

Быстрый вброс перед тем, как уйти писать анатомию. Список всех экзаменов и зачетов второго семестра первого курса.  Пост будет подниматься до конца сессии, ну, я надеюсь он будет.

Зачеты:

1. Возрастная анатомия, физиология и школьная гигиена
2. Экономика образования - зачтено
3. Основы математической обработки информации - зачтено
4. История педагогики - зачтено
5. Иностранный язык (дифференцированный) - зачтено, отлично
6. Физическая подготовка - зачтено
7. Отчет по педагогической практике (с оценкой) - зачтено, отлично

Экзамены:

1. История России - хорошо (не знаю как это вышло, уличная магия)
2. Психология - хорошо (сабж был согласен уже даже на "удовлетворительно", лишь бы не сидеть третий день подряд очередные восемь часов на экзамене)
3. Практика Устной и Письменной Речи - хорошо (с боем, почти кровопролитным)
4. Практическая Грамматика - хорошо

Боже, неужели это все сдается. 6/7. Почти успех, надо выучить анатомию и нормально сдать первый экзамен. История, которую я не знаю, никогда не знала и никогда знать не буду.

Экзамен через 13 часов, а готово по-прежнему ничего. Мы успешны.

Первый экзамен, подготовка к которому проходит нормально. Она бы закончилась еще вчера, если бы не пупр, но не важно, осталось всего 5 билетов. А может я даже успею поиграть чуток в Don't Starve?

Последний экзамен в среду. 58 вопросов. Надо было сесть сегодня, но ладно, будет завтра.

Оно закрыто, закрытоооооо. Наплевать на анатомию, я закончила этот чертов первый курс. FINALLY. (Вообще оно закрыто было еще в пятницу, но я вспомнила про блог только сегодня)

Mozart и психология.

Слушаю песни из оперы "Моцарт" и печатаю шпоры по психологии. Дело идет медленно, но радует, что препод только что убрала нам 4 блока, общим количеством в 16 вопросом.

О верованиях.

Не знаю, к чему отнести снова нахлынувшую волну размышлений о сути жизни, но очень захотелось обозначить свою позицию.
Когда меня спрашивают, верю ли я в бога и высший разум, я всегда отвечаю нет. Потому что проще сказать что ты атеист и ни во что не веруешь, чем объяснить во что ты веришь.

It requires a name, but I don't have one

Лол, музыка.
Тооочно.

День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.

Pathetic.

Trying to place myself in order, but this is not working. So, I'm puzzled. Distracted. Two-minded. Forced to make serious decisions quick.
Kinda point of no-return happened and my heart not telling me what should I do.
Is it right? To lie and think you could deal with something you don't feel?
Is it fair to say the truth if it's you who started all this mess around?

I don't know what to do. My heart and mind are totally contradicting each other. Thinking about it drives me even more frustrated, more helpless, more pathetic.

Tag "Love" for whatever it can be. Just don't have the right word for all this.

Dead man fighting.

Мне уже наплевать на все мои экзамены. На мою сессию, на мою учебу.

Я просто хочу спать когда хочу, ложиться в 5-7 утра и вставать не в университет, а просто. Хочу гулять по городу, есть мороженое, лежать на траве и качать ножками в воздухе.

Качаться на качелях, сходить в парк аттракционов.

Лежать дома на диване и играть в видеоигры без мысли о том, что завтра/через неделю меня ждут экзамены. Загорать на даче с книжкой в руках. 

Я хочу к своим друзьям, я хочу проводить время с семьей, а не с гребаными учебниками, тетрадями, портфолио.

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

Утро понедельника

Я потерялась во времени, сутках, днях недели. Поэтому я не понимаю, что и когда я писала.
-----Утро-----
Угадайте, у кого сегодня 2 сдачи, кто не готов к первой и не закончил вторую? Где фанфары, аплодисменты, салюты?

Предаваться унынию

Мне хотелось что-то писать, но так как меня снова накрывает полотном уныния, то я просто пойду спать. Сегодня надо писать анатомию.
На учебе все плохо, в игре что плохо, что хорошо, с друзьями слышусь через раз и не всегда нормально, в личной жизни аврал. Круто быть мной.

Навязчивые мысли о том, что в другом месте было бы лучше. Ну да.

Сплю, гуляю, залипаю на Ютубе, играю в видеоигры - что угодно, только не анатомия. Круто быть мной.
Не хочу писать, хочу лечь спать сейчас, вечером играть, а писать никогда.
А еще я сегодня сгорела за три часа прогулки.

День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас

• #SELFIE - The Chainsmokers 

Я просто не понимаю, как ЭТО существует и занимает хоть какие-нибудь места в мировых чартах. Что песня, что клип вызывает желание пойти проблеваться.

Предпринять ли мне еще попытку написать анатомию или действительно пойти поспать немного?

Я устала. Гори в адском огне.

Я не могу. Я устала. Я заебалась.

Вокруг меня адское месиво. Все вокруг кричат, чего-то требуют. Сессия, почему не учишь, как ты можешь сейчас играть, забудь о жизни, у тебя сессия. Клянусь, я скоро вызову киллера для препода по анатомии, брошусь в реку сама, а перед этим сожгу свои конспекты и учебники. Нервы сдают, а если бы не капающие на мозги окружающие - было бы проще.

Пришла на пары - первую отменили, на второй была самостоятельная, о которой я не знала. А на третьей мне не поставили обещанный зачет, потому что преподы проебали мои результаты по одному из нормативов.

В понедельник зачет по анатомии, к которому по-прежнему почти ничего не написано. И экономика, которую надо досдать чуть-чуть. В среду педагогика, к которой не готово ничего, потому что сказали нам 2 дня назад об этом. А в пятницу кульминация в виде матанализа, по которому у меня до сих пор нет практики и я в глаза не видела свой вариант контрольной.

Я забираю документы. Клянусь, я не могу так больше.

Ах, и да. Родители теперь говорят, что я должна учиться дальше на своей ебаной специальности еще 4 года, даже если я хуй клал на нее, потому что диплом на халяву. 

Моб. Да. Музыкальный моб, рандомно найденный у одного из одногруппников. Я не знаю ничего. 

Напоминалка о том, что надо писать.

Я вернусь завтра, убитая в хлам учебой, напишу о ней завтра и вот об этом поподробнее тоже завтра. Пока ознакомьтесь, чтобы не скучать.

Я просто уже третий день ложусь черт знает во сколько из-за своих зачетов, которые я сдаю в последнюю неделю. 

30 дней с музыкой

Бастион учебы.

Коль скоро я переоценила свои возможности, то я понятия не имею, что делать. На уровне физических возможностей я не смогу переписать и половины того, что нужно сдать завтра.
Под аккомпанемент саундтреков из Бастиона общее бессилие смотрится весьма трагично.

Фанфары, занавес, немая сцена, пустой зал.
А вообще, проникнитесь:

• Bastion OST №18. Pale Watchers

Ну что же. Сама ошиблась, сама получаю по лицу каменным кулаком последствий.

Кстати. Лето? Какое лето? В Новосибирске очень холодно, идут дожди и летом даже близко не пахнет. Все под стать происходящему в моей жизни: тлен, неопределенность, сомнения, мгла.

Поеду-ка я в универ, хоть что-нибудь сдам. Каким бы бессмысленным это не было.

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.

Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.

Вкрапления мыслей

Из вещей, о которых я все чаще думаю в последнее время. В свете стремительно развивающихся из ничего событий.

Жизнь изменчива и складывается из череды принятых нами решений. Даже кажущееся самым мелким и незначительным, одно решение может кардинально изменить вашу жизнь. Вот я тут вообще черт знает что со своей творю. Но вряд ли из этих слов что-то будет ново.

Равновесие

У меня на завтра 2 конспекта монографий по истории. И непонятное задание по непонятной технологической карте по анатомии, которую я динамила на протяжении 2 недель. Мой отчет по психологии до сих пор висит у препода в "непрочитанных сообщениях" и игнорируется им с субботы.
А я лежу в постельке, недовольная тем фактом, что меня разбудили. Распечатала несколько фотографий для личного альбома сегодня. В очередной раз смирилась с тем, что судя по тому как я хожу в универ и готовлюсь к парам - я просто напрашиваюсь на отчисление.

Паника.

Каждое утро мне нужно одергивать себя, где я нахожусь.

Каждый день мне надо останавливать себя от прогула пар и построения воздушных замков в голове.

Каждый вечер меня посещает один и тот же панический страх. И вот он совершенно не беспочвенный.

Постсиндром экстаза

Что-то во мне жестко ломало последние несколько дней.
Несмотря на то, что неделя была проведена просто великолепно и воспоминания остались яркие. Я чувствую себя такой сломленной после приезда домой, в эмоциональном плане особенно.
Что-то со мной не так.
Я теперь двинут окончательно.

И в реальность возвращаться не хочу. Они отвратительны, все вокруг. Не хочу.

Ты приезжаешь домой и чувствуешь себя не так. Ты помнишь все, а вокруг как будто ничего не случилось. И люди ведут себя так, словно ничего не было.

Дома даже думаешь не так. Представляешь не так, вспоминаешь не так.
Дом словно не располагает к серьезным мыслям, или к легкомысленности, я даже не знаю. Только замкнутость, комплексы, апатия. Полный застой в мозгах.

А может меня просто колбасит первые дни после возвращения и через недельку я войду в привычную серую пустоту колею. Постсиндром счастья и неконтролируемые эмоции.

Мне не хватило нескольких дней, всего два-три, чтобы потеряться окончательно.

То, что случилось в Питере, останется в Питере. Абсолютно все. И чувства, видимо, в первую очередь.

Прямое включение из пустой головы

Я несу вам прекрасного. Я вообще прекрасен, когда одинок.

Мне сегодня снился сон, если можно так выразиться. Скорее даже видение в полудреме, т.к. я в это время пыталась балансировать между сном и необходимостью идти в поликлинику.
Сон про однокурсника, который меня обнимает. К слову, насколько нормальные люди в принципе ощущают во сне прикосновения? Я помню много таких баек про сон и людей, сонники давно игнорирую, гадания тоже. Но этот сон я весь день не могу выбить из головы, а утром меня било в чем-то, напоминающем молчаливую истерику. А, еще там была музыка Evanescence, но я так и не смогла вспомнить, что именно.

Да, забыли. Прекрасное.

О трудностях совмещения учебы и игромании

На время любых экзаменов/зачетов/практик ...

Игромания

Все. Последний оплот пал XD

Топ 5 игр по игровому времени. Дотка перегнала даже Лефт и Портал, а в них я задротила только так и очень продолжительное время.

Довершить впечатление :3

When facepalm is just not enough

А что собственно происходит вот здесь?
Не поленилась, прочитала от начала до конца. Какой маразм у человека, просто обалдеть. И в ВШЭ он сектантов нашел, и соц. сети для него вместо паспорта, даже гомосексуализм сюда приплел - о какой молодец!
Вообще не понимаю, как сострадание к людям и общей ситуации в Киеве связано со студентами ВШЭ, да и на каком основании были разглашены личные данные девушки.

Черт, там же должен был быть какой-то список...

Желание покупать все больше новых пустых тетрадей/блокнотов/ежедневников - это проявление стремления начать жизнь с чистого листа. И это желание настолько во мне укоренилось, что пытаться его выкорчевывать уже бесполезно и проще просто игнорировать.

Я уже так часто принимаю решение "что-то менять в своей жизни", это все равно живет не больше 2 недель, так что и попытки уже оставлены. На мой взгляд, единственный вариант, как я смогу начать жизнь с чистого листа - это выкинуть ноутбук, мобильник и уехать куда-нибудь подальше, разорвав все связи с людьми.

Все мое философское настроение было бездарно убито одногруппниками с их пупром, благодарю. Вообще, во втором семестре я стала умней - я начала въябывать пары с первой недели с периодичностью через день. А еще планировать, когда я буду делать кучу практики на будущее, чтобы перед зачетами послать всех нахуй и уйти играть.

Ладно. Про универ, так про универ.

Снова книжные списки

В результате очередных приступов битья головой в читающий интернет, мною было наконец найдено что-то стоящее. С пятого запроса выпала интересная ссылочка на рейтинг книг по версии "Daily Telegraph". Список кажется знакомым, кажется, я его уже видела когда-то, но внимание обратила только сейчас. В условиях читательского кризиса - почему бы и нет, да все что угодно. Давно мы не брали классику.

По версии "Daily Telegraph" есть 110 книг, которые каждый уважающий себя джентельмен/леди должен прочесть, дабы прослыть человеком образованным и способным вести светскую беседу с королевой.
Список был опубликован в апреле 2008 года

Я настолько растеряла все свое вдохновение, что мне даже в блог написать нечего.

Апатичное состояние, господствовавшее ранее сугубо на личном фронте, теперь переметнулось на все происходящее в моей жизни.

Вообще, мне очень нравится, как родители умеют  переворачивать любое обещание, любую фразу так, что в результате ты сам остаешься мудаком. Это явно навык, который мне не получить до момента, пока я сама не стану родителем.

К чему я это. Этим летом мы должны были поехать в Европу. Через Германию. Сегодня оказалось, что "поехать в Европу через Германию" значит поехать непосредственно в Германию и никуда дальше. Я настолько опешила, когда мне сказали "а, ну ладно, на денек съездим в голландскую деревушку, на рыбный базар", что мое лицо было больше похоже на лицо совы, которая вообще не в курсе, что происходит. После этого отец выдал настолько великолепную фразу, что я просто встала и вышла из комнаты. 

-Мы можем съездить в Амстердам, раз уж ты заговорил о Голландии.

-Мы можем в Омск съездить. Там тоже неплохо.

Надо что-то делать со своей жизнью, срочно. Она даже в школе не была такой бесцветно-прозрачной.

А я почти скопила на свою поездку ^^

Боже, лишь бы ничего не сорвалось.

Shitty student

Близится последний экзамен, а я по-прежнему ничего не делаю. Но это же я, так что какая разница, я сделаю сегодня семь билетов за свою безалаберность, окей.
Пока я в очередной раз залипаю в ноутбук из-за своего неправильного режима сна/бодрствования, дам небольшую рецензию на книгу, которую я вчера дочитала.

Итак, Ренсом Риггз, "Дом странных детей".

...Роскомнадзор тчк

Все, господа, суши весла - приехали.

Роскомнадзор официально разъяснил, что считать гей-пропагандой

http://amurburg.ru/news/politics/roskomnadz_ofitsialno_razyasnil_chto_schitat_gey_propagandoy/

Специально для тех, кто не хочет читать весь огромный приложенный документ, но требует доказательства того, что.

Выдержки из документа:

Случайно начала читать ту книгу без обложки и титульника. Ничего особенного из себя не представляет, но читается тем не менее бойко.
Все думаю перейти на формат дайри, но разбираться со всеми этими настройками аккаунта из ада нет никакого желания. Так что будет импорт. Все равно сторониих читателей нет ни тут, ни там, да и не предвидится :Р

Заебался.

Вот честно. Простите мне мой французский, но заебался.
В универ не ходишь - маска на череп не давит, но ты же не один дома, поэтому давит кто-то другой.
В Питер не поедешь, не учишься, сессию завалишь, из Новосибирска никуда не уедешь одна, засела за свои игры, да что у тебя за друзья, почему с одногруппниками не общаешься, не разговариваешь с родителями, деньги тратишь, да откуда у тебя свои деньги, что ты несешь.
Рано или поздно я разобью себе голову, или о стену, или о ноутбук.
Какого черта, собственно говоря. Сколько можно.

А в новом семестре опять педагогика. Блять.
И мне нечего читать. Вот это удивительней всего. Начала читать "Убить пересмешника", но нехотя и больше от безысходности, нежели от какого-либо желания. Помню, хотела взяться за лингвистику, но, пожалуй нет.
Не подумав, кинула себе всю кучу музыки с папки на плеер. Половина оказалась не моя, теперь надо чистить плеер, ибо дерьма стало уже действительно больше, чем нормальной музыки.

Не могу найти любимый саундтрек из игры, обидно. Безумно люблю всю серию, книгу обожаю, а на Last Light просто дрочить готов.

Задротство, сессия и новый год.

Собственно три причины, почему я опять забросила блог:
Задротство.
Начались праздничные дни и мой распорядок превратился в геймерство, с редкими перерывами на сон и еду. То есть ложиться в семь утра и вставать в 3 часа дня - это нормально.
Сериалы.
Каждую сессию - вот не вру - каждую сессию в школе была такая хуйня. Пришел в универ - не изменилось ничего. Как учиться, когда перед сессией вышел новый Шерлок, а Сони сайфай показывает Ван-Пис и Мерлина?
Кстати говоря, новый сезон Шерлока - ад. Моффат то ли совсем обдолбан был, то ли уже просто все ебанулись, но 03.01 была пиздецом, 03.02 комментируют так же, сама пока не смотрела, но уже боюсь.
Глобальный пиздец Сессия.
Второй день пытаюсь готовится к сессии. Второй день кладу болт на всю подготовку.
3 экзамена, но они меня напрягают весьма основательно.
Скорее бы уже все сдать и дальше заниматься своими делами.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. 

Осознанно провел его в L4D2 с друзьями. Готов провести так весь год - пьяный и задрот.

Не считая того, что меня по телефону 5 раз назвали шлюхой и извинились и снова назвали шлюхой, праздник прошел без потрясений.