Идиоту для счастья немного надо

Вечер начинался плохо. Просто феерически плохо. Как только я ушла, все тут же поменяли планы, и в итоге из 5 человек пить со мной поехала только одна Маринка. Хорошо хоть кто-то, неровен час пошла бы напиваться в одиночку.
Приехали мы в паб, выпили, поболтали, так и настроение поднялось. Поехали домой на автобусе, вот тут меня накрыло. Выхожу на своей остановке, думаю, чего уж, последняя сотка в кошельке, куплю себе кофе. Иду по Речному, в руках теплая чашка с капучино, в наушниках вдруг начинает играть вот эта прелесть, и Настя готова, улыбается как дура в меховую опушку куртки.

Прохожу мимо светофора, мимо остановки. И разворачиваюсь назад, перехожу дорогу и иду по аллее. А вот о ней отдельное слово.
В Новосибирске не так давно установили аллею электрических деревьев - среди обычных стоят пурпурно-солнечно-травяные иллюминации - она как раз напротив моего дома. Лучшая подруга просто обожает это место, а меня оно как-то не трогало совсем. До сегодняшнего дня.
Но она такая восхитительная! Когда настроение такое, что хочется держаться за руки с любимым человеком, дурачиться, и вообще люди не такие уж плохие все. И чувствуешь, как место тебя обволакивает, магия и чудо.
Наверное, счастье выглядит как-то примерно так. Молодого человека рядом, конечно, не хватало, но все равно прекрасно :D
Простите, фотографий не нашла, постараюсь сделать, как выкрою время. Она стоит того :)

P.S.: я реально не знала, что песня из альбома Сумерек, сейчас увидела, пока искала - очень удивилась

Тридцать секунд на пост.

Сегодня пятница, и мы с одногруппницами идем пить. Особо жаль, что у нас нет парней в группе.
За своими мыслями - вот и хороший способ понять, есть у тебя друзья или нет.
Главное - не разбрасываться козырями во все стороны.

Новый магазин картинок

А, стоп. Напоследок минутка безбожного трэша.
Я уже упоминала, что по мере возможностей смотрю сейчас сериал "Once upon a time", кстати очень интересный продукт, смотрите, не пожалеете. Ловите немного сопутствующего слэша (который, в общем-то и подтолкнул) по нему и не только.

Одиночество - удел сильных

В начале этого учебного года, когда я только познакомилась со своей группой, мне казалось: "Черт возьми, какие же они все замечательные, интересные, с ними не ссоришься и вообще все хорошо". В начале года все было настолько exciting и marvelous, что если бы ничего не изменилось с течением времени - я бы точно заподозрила неладное. Но разочарование в людях приходит, постепенно, медленно, но все же.
Пришло понимание того факта, что и в эту тусовку я не очень вписываюсь. Вернее, вписываюсь, но не будучи собой. Хотя я уже давно пришла к выводу, что у меня очень мало людей, с кем я могу быть собой, в моем понимании слова.
И люди уже не такие идеальные. Никто не идеален, но они настолько отличаются от меня, что мне не о чем с ними говорить, не связывая это с универом. Нет, они хорошие девки, ни слова об этом. Но ближе всех по образу мышления мне был тот человек, который ушел, а с оставшимися меня не связывает ничего, кроме обстоятельств.
Между прочим, сейчас они делают вместе задание, которое поделили между собой в мое отсутствие. Хотела сначала спросить, осталось ли чего-нибудь помочь. А потом подумала, что "а зачем, собственно говоря?". Я проще сделаю все сама, это займет больше времени, зато это мое, без постороннего вмешательства, дележки и нахлебничества.
Своеобразная группа, со своим неким морализмом и стремлением к общности.
Я на их фоне кажусь распиздяем и задротом просто от бога. Ибо когда ты приходишь на сомнительного содержания пару, а твоя группа практически в один голос заявляет, поправляя монокли, что, мол, далее чем на втором ряду с преподом общаться тяжело - ну, я секунд пятнадцать на них смотрела с надеждой, что они просто шутят так, после чего развернулась и ушла к парням со смежной группы.
Кстати, о человеке, который ушел. Для меня она стала хорошим примером и ориентиром в вакууме. Смотрю на ее работы, и заставляю себя вспоминать, как рисовать, не сдаваться на полпути, осваивать новое, хотя бы ради себя. Она очень талантлива, а главное - у нее свое видение мира, отличное от основных представлений - это то, что я очень ценю в людях.

Ладно. на сегодня прямое включение завершено. Доброй всем ночи, я ушла делать информационку.

Душа ни к черту

Больше всего я не люблю, когда мне ебут мозги.
Мне вполне хватает того психического насилия, коим меня щедро одаривает мой универ, так что я хочу, чтобы за его пределами пагубное воздействие на мой разум было сведено к минимуму. И уж точно я не хочу, чтобы по приходу домой мне его выносили фразами "Ты не умеешь планировать свое время", "Ты вообще не учишься", "Ты занимаешься не тем, чем должна", "Ты нихрена не делаешь по дому".

Reanimation is here

Я долго и основательно думала над этим вот уже пару дней, так что. Начинаю программу восстановления блога из руин. Из-за засилья соцсетей, нового твиттера и тамблера в частности, я совсем перестала обновлять блог. Поэтому я временно закрываю все, кроме последнего.

Уже сходила на "Тора" и "Голодные игры", осталось самой ожидаемое. Хоббит.
Но я так подсела на этот сериал, кто бы знал, кто бы знал! "Once upon a time", зачем? Зачем солнца свет, когда Пэн/Крюк? Хочу побыстрее досмотреть первый сезон, ибо во втором появляется Крюк. Но учеба ._.

Я пишу так коряво, потому стрим. До скорого.

А что вы думали?

Monstercat, большая банка Рэд Булла, три словаря, куча конспектов и тонны домашки на завтра. Полвтороготретьего ночи. Обыденность на ФИЯ.
Сидим и пишем диалог с Насят. Мне еще дохера делать. Не знаю, как и когда я буду этим заниматься.

Самое жизнерадостное мое произведение:

А я на ФИЯ, на ФИЯ учусь я

А я на ФИЯ, значит сна - нихуя.

А у нас на ФИЯ, на ФИЯ все как я

Учить дофига, а ночь коротка.

Мы наконец закончили с диалогом. Остался опросник, вокабуляр и карточка из 35 предложений на перевод. Черт с ним, с бжд уже, ладно.

А еще я пытаюсь достучаться до саппорта Твиттера, ибо они заблокировали мой новый акк через 2 дня после его создания. Фэйлур.
Планомерно перекрашиваюсь в рыжий. Все ближе к намеченной цели :)

Скучаю по Никите. Вот, как выяснилось, единственный человек со школы, по которому скучаю. Самый харизматичный, самый умный. Лучшее чувство юмора и самые интересные истории. В универе у нас вообще беда: и с парнями, и с харизмой, и с чувством юмора :\

Как-то даже грустно стало.

Ладно. Я пойду. Не сделано нихера еще. А походу мне сейчас дадут пизды. Родителям сложно объяснить что-либо вообще. Печально.

Без названия.

День прямо-таки намекал на то, что нужно нажраться.

Противоречия

Можете меня поздравить. Я успешно трансформировалась в ничто. Абсолютное. Процесс восстановления займет нечеловеческое количество времени. И не факт, что вообще завершится.

Маска на лице - маска на душе. Нет времени быть собой. Вокруг какая-то звенящая тишина. А раньше был шум тысячи мыслей. Кто-то хочет, чтобы кошмары закончились, а кто-то - чтобы они начались. Ибо я не чувствую ничего. 

Один мой очень хороший друг сказал мне как-то очень давно: "У тебя странное мироощущение. Тебе плохо когда все нормально. Ты просто не можешь жить без своих внутренних мучений. Этакий душевный мазохист - страдать, страдать, страдать, а иначе ты и не живешь вроде". Это было самое точно описание меня из всех, что я когда-либо слышала.
Сейчас нет ничего. Хочется от души приложиться головой к стене. Со мной что-то не так.

Я всегда была очень одиноким человеком, если не сказать замкнутым. Я привыкла к тому, что вокруг меня никого. Полная интроверсия, только я и мои чувства. А теперь в моей жизни разом появилась куча народу, которым вроде ничего от меня и не нужно. Но они рядом. Постоянно. И я чувствую, что начинаю распыляться. Что скучаю по одиночеству.

Я не помню сны или они перестали мне сниться вовсе. У меня не получается выразить свои мысли в криках. Все валится из рук. Ничего не получается изобразить. 

Не могу читать, рисовать, кричать, рыдать, слышать мысли, видеть ауры. Не могу, не могу, не могу. Разучилась, забыла, оглохла, ослепла. Вокруг меня что-то. Оно мешает. Как его убить.

Мне бы немного времени. Чуть-чуть, чтобы поумирать в себе. Времени, водки, криков и одиночества.

Было бы в самый раз. 

Прошу вас, оставьте меня одну. Ненадолго. Дайте сломать себя.

Я завидую тем, у кого есть кто-то, с кем можно быть милой, с кем можно любить и быть любимой. 

Я завидую тем, кто одинок и свободен, и падает в бездну без преград, а потом разбивается и тонет в эмоциях, клокочущих внутри. 

Я разрываюсь, потому что вокруг ничего. Когда кажется, что вокруг миллионы, на самом деле нет ничего. 

Где я.

Я не хочу людей, я хочу себя назад. Себя и сотни голосов в голове.