Во всей моей жизни есть изъян. Не один, конечно, но самый основной. Два основных, проистекающих один из другого и связанных нераздельно.
Я абсолютно умалишенный человек. Вечно в мечтах, мыслях, чувствах, виктимный кусок меня бастует чуть ли не ежедневно. Я совершенно нескромно считаю себя человеком редким, с творческим складом ума, эго мое непомерно в этом плане. Совершенно искренне я считаю, что меня
Все еще не видите проблемы? Пожалуйста.
С этим трудно жить, как-то необъяснимо трудно. Ты вечно в каком-то таком странном состоянии... состоянии разлада душевного что ли.
Основная проблема, вытекающая из этого состояния - вечное желание выпить. Не важно что, сколько, с кем, Н-Е В-А-Ж-Н-О.
Просто потому что эмоции перевешивают. Потому что так проще. Я об этом не говорю обычно, но я очень люблю состояние пьянства.
Раньше это было от любви. Запить боль, когда он появлялся, от улыбки, от глаз. Один человек занимал мои мысли.
Иногда я себя корю. За то, что от этой любви перегорела и не чувствую ничего. Потеряв любовь, потеряла себя. И вроде пытаешься кого-то полюбить. По нулям.
Наверно, никогда я не наберусь мужества удалить ту папку с компьютера.
Я видела его под Новый год. Мельком, но все равно узнаешь, не глядя в лицо, вообще не глядя на человека. Я пересмотрела фотографии. Только что. Меня объял самый большой ужас за последние несколько лет.
Лицо чужое. И человек чужой. Я его не знаю. Я его не помню. Только имя безликое осталось. Это страшно до безумия. Еще страшнее, что через полгода не останется ничего.
Господи. Что же мы делаем.
Такая сумбурная мысль. Такая безумная и бессмысленная.
Но такая правильная. Такая, что я
Простите, меня просто только что сломало. И это то, что я точно не смогу объяснить словами. Все потом, все после.
Что я наделала. Что мы сотворили. Что мы потеряли.
