Привет, бложик.

Год прошел с последней записи. И хуй знает сколько с последних осмысленных постов. А я по-прежнему пытаюсь что-то делать со своей жизнью. По-прежнему, с сомнительным успехом.
Размеренно плыву в своем депрессивном синдроме, периодически уходя на дно, иногда поднимаясь с него от чьего-то пинка. Вверх, вниз. Вверх. Вниз.

Looking at my life now...

...I might need specialist's help.

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?

Прошел месяц.

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

А я тут вернулась с инструктива

И, сука, как же мне плохо.

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет".

Ничего не хочу. Смысла жить нет просто никакого. К чему все это.
Сегодня пришла мать и сказала примерно следующее: "Знаешь, я тут подумала, давай ты будешь искать перевод только в Новосибирске, а лучше вообще останься где ты сейчас. Ведь тебе нужно высшее образование, а тут ТЫ ЖЕ НА БЮДЖЕТЕ".
Бюджет. Да сука, лучше бы я завалила все свои экзамены в школе, поступила бы в какое-нибудь училище и все, пусть мои родители считали бы меня ущербом, чем вот так.

Не хочу жить. Не хочу. Не хочу дышать вообще. Уничтожьте меня физически, я не хочу существовать в этом больном мире.
Ненавижу каждый день своей жизни, каждый свой вздох ненавижу. Ненавижу всех, кто дает мне надежду, потому что она отравляет мне мозг, а сделать я ничего не могу. Ненавижу родителей, за то что всю жизнь принимают за меня решения о моей жизни, не ставя ни во что мое мнение.
Лечь и умереть. Ничего.

Всегда было что-то, что давало мне надежду. Вчера надежда еще была, призрачная, но хоть какая-то. А сегодня - разрушили все, что у меня было.

When the sun turns grey

Пришла к мысли, что, боже, мне так наплевать на все. На завтрашний экзамен, на следующий семестр, на каждого из этих преподавателей, на всю свою сраную группу, на весь этот чертов универ.
Пора свыкаться с мыслью, что ничего в этой жизни не бывает по-твоему. Всегда есть что-то очень дорогое, чем нужно пожертвовать дабы заполучить крошечный кусочек свободы. Чаще же всего ты просто сжигаешь свои нервы, тебя обвиняют во всех смертных грехах и при этом ты остаешься на том же месте, ни на дюйм не сдвигаясь по направлению к цели.
Каждое утро просыпаться, снова и снова вспоминая как ненавидишь свою жизнь. Где мои фанфары, взрывы конфетти и аплодисменты.
Идея бесследно кануть в Петербурге снова кажется возможным вариантом. Но, естественно, нет. И самый лучший вариант - суицид. Юпи.

New Year's resolutions

Вот и я, в новом году. Хэхээй.

Прошлый год был для меня временем, когда можно было быть маленькой апатичной сучкой, нихуя не делать, забросить все и вся, но в этом году надо собраться с силами. Делать важные вещи. Организовывать себя. Творчески и духовно расти. Перестать ныть уже, в конце концов. Надеюсь, в этом году я буду писать почаще, быть решительней и взрослее в своих действиях. Как-то так.

Снегопад из серого порошка

Все еще трудно заставлять себя писать, но на этот раз я занята делом.

После долгих и тщетных попыток найти в магазинах более или менее удовлетворяющий мои потребности ежедневник/органайзер, а также после столь же безрезультатных попыток найти подходящие листы для распечатки, было принято ключевое решение сделать все самой. Таким образом, пополнив запасы цветной бумаги, картона и стикеров, вооружившись канцелярским ножом, цветными ручками, карандашами, пастелью и тремя типами линеек я принялась за очень долгий и кропотливый процесс создания своего ежедневника. И этот процесс сопровождается бесчисленным количеством пересчетов, перевырезов, перерисовок, в общем это правда сложно, намного сложнее чем я думала. 

Постирай мои серые будни

Безысходность. Безысходность это красиво, безысходность это весело. Когда ты упорно не ходишь на пары, зная чем это обернется буквально через неделю. Просто потому что можешь, надоело, тошнит. Когда не готовишься к семинарам, а потом сидишь всю пару как на подожженной пороховой бочке. Когда в очередной раз не готово ни одно из двух или трех портфолио, ни проект (даром, что превью сдали хорошо и без претензий). Не выучен французский, не сдана специальность, не сданы нормативы, нет вообще ничего. И при этом чувствуешь умиротворение, душащее панику. По-моему, я уже смиренно ожидаю когда же меня наконец отчислят.

Произведение, лишенное смысла

Теперь, когда прошло уже много времени и смысл уже потерян. Рассказ, написанный мной почти два года назад.

P.S.: Отредактировала вид - наконец смогла зайти с компьютера. Вот.

О верованиях.

Не знаю, к чему отнести снова нахлынувшую волну размышлений о сути жизни, но очень захотелось обозначить свою позицию.
Когда меня спрашивают, верю ли я в бога и высший разум, я всегда отвечаю нет. Потому что проще сказать что ты атеист и ни во что не веруешь, чем объяснить во что ты веришь.

Несколько размышлений и отчеты об учебе

Там под катом много и не по теме.

Trapped myself

А спонсор этого поста - моя лень. Моя лень - когда все конспекты по трем предметам пишешь за один день.

И снова про жизнь, про тлен, про сомнения.

Я все чаще задаюсь вопросом: "Что за хуйню я творю со своей жизнью?". А потом осознаю, что ответ заключен уже в самом вопросе.

Вкрапления мыслей

Из вещей, о которых я все чаще думаю в последнее время. В свете стремительно развивающихся из ничего событий.

Жизнь изменчива и складывается из череды принятых нами решений. Даже кажущееся самым мелким и незначительным, одно решение может кардинально изменить вашу жизнь. Вот я тут вообще черт знает что со своей творю. Но вряд ли из этих слов что-то будет ново.

Паника.

Каждое утро мне нужно одергивать себя, где я нахожусь.

Каждый день мне надо останавливать себя от прогула пар и построения воздушных замков в голове.

Каждый вечер меня посещает один и тот же панический страх. И вот он совершенно не беспочвенный.

Постсиндром экстаза

Что-то во мне жестко ломало последние несколько дней.
Несмотря на то, что неделя была проведена просто великолепно и воспоминания остались яркие. Я чувствую себя такой сломленной после приезда домой, в эмоциональном плане особенно.
Что-то со мной не так.
Я теперь двинут окончательно.

И в реальность возвращаться не хочу. Они отвратительны, все вокруг. Не хочу.

Ты приезжаешь домой и чувствуешь себя не так. Ты помнишь все, а вокруг как будто ничего не случилось. И люди ведут себя так, словно ничего не было.

Дома даже думаешь не так. Представляешь не так, вспоминаешь не так.
Дом словно не располагает к серьезным мыслям, или к легкомысленности, я даже не знаю. Только замкнутость, комплексы, апатия. Полный застой в мозгах.

А может меня просто колбасит первые дни после возвращения и через недельку я войду в привычную серую пустоту колею. Постсиндром счастья и неконтролируемые эмоции.

Мне не хватило нескольких дней, всего два-три, чтобы потеряться окончательно.

То, что случилось в Питере, останется в Питере. Абсолютно все. И чувства, видимо, в первую очередь.

Черт, там же должен был быть какой-то список...

Желание покупать все больше новых пустых тетрадей/блокнотов/ежедневников - это проявление стремления начать жизнь с чистого листа. И это желание настолько во мне укоренилось, что пытаться его выкорчевывать уже бесполезно и проще просто игнорировать.

Я уже так часто принимаю решение "что-то менять в своей жизни", это все равно живет не больше 2 недель, так что и попытки уже оставлены. На мой взгляд, единственный вариант, как я смогу начать жизнь с чистого листа - это выкинуть ноутбук, мобильник и уехать куда-нибудь подальше, разорвав все связи с людьми.

Все мое философское настроение было бездарно убито одногруппниками с их пупром, благодарю. Вообще, во втором семестре я стала умней - я начала въябывать пары с первой недели с периодичностью через день. А еще планировать, когда я буду делать кучу практики на будущее, чтобы перед зачетами послать всех нахуй и уйти играть.

Ладно. Про универ, так про универ.